Offrez donc le karaoké perturbateur
6/12/2019
Traduction: traduction automatique
Photos: Thomas Kunz
Votre famille a déjà tout ce qu'il faut ? Alors offrez une montée d'adrénaline à votre belle-mère, mettez vos proches au frais ou distribuez des piques déguisées en bons d'achat. Le simple fait de parcourir notre catégorie d'expériences est déjà une expérience en soi.
La phrase la plus mensongère de la période de Noël est : "Nous ne nous ferons pas de cadeau cette année". Elle est souvent prononcée avec un sourire complice, alors que dans un placard quelconque s'empilent déjà les "babioles" qui, la veille de Noël - surprise ! - seront glissés sous le sapin. Au lieu de miser sur le douzième parfum ou la trente-deuxième bouteille de vin, qui manquent toujours de peu de satisfaire les goûts de la personne à qui vous les offrez, vous vous en tirez à bon compte avec un bon d'achat. Pas pour du vin ou du parfum, bien sûr. Mais pour une expérience qui vous fera vivre des moments inoubliables. Selon ce que vous choisissez, le moment même où vous offrez un cadeau pourrait être inoubliable.
Prenez ça!
Les critiques bien intentionnées sont très élégantes lorsqu'elles sont présentées sous forme de cadeau. Qui ne serait pas heureux de recevoir un bon d'achat pour une demi-journée avec un coach en rangement ? Lors de la discussion qui suivra sous le sapin de Noël, les choses ne manqueront pas de voler en éclats. En fonction de ce qui se trouve sur la table, vous aurez peut-être même droit à un soin du visage au caviar. Ensuite, nous vous recommandons vivement le nettoyage énergétique de la maison.
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Offrez le cuisinier d'esturgeon
Le caviar d'Apopros : voilà qui devrait plaire à un cuisinier perturbateur. Pour le prix d'un chef célèbre, le chef esturgeon vient chez vous et régale les papilles de vos invités triés sur le volet avec des délices italiens. Inclus dans le prix : le karaoké pour perturber la nuit. Ainsi, même vos voisins en profitent.
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Démarrez !
Si vous ne voulez pas envoyer vos proches sur la lune, mais au moins les faire décoller un peu, le bodyflying est ce qu'il vous faut. Avec jusqu'à 280 km/h dans le tube, le ou la destinataire du cadeau économise un traitement du visage et s'amuse en plus. J'ai essayé et je peux confirmer l'effet raffermissant sur la peau. Le bodyflying vous redonne le sourire, stimule la circulation sanguine et le cuir du visage est ensuite au moins 30 pour cent plus vital.
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La congélation sociale
"Chérie, je vais te tuer !" En plongeant profondément dans la boîte à romantisme, vous ne vous trompez pas. Quoi de plus merveilleux que de troquer le lit douillet de la maison contre un bloc de glace dans un igloo ? Si votre salive ne gèle pas, vous pourrez spéculer sur les grottes non chauffées dans lesquelles vos ancêtres ont rongé des os de gnou il y a 40 000 ans en faisant ensemble l'analyse des origines.
Toutes les nuits et excursions . Trop glacial ? Trop cher ? Vous n'avez pas l'esprit romantique ? Alors faites un cadeau classique et misez sur des babioles inutiles dont vous ne pourriez absolument pas vous servir, tout comme 99,999 pour cent de la population mondiale. Simplement pour pouvoir dire des phrases comme celles-ci : "C'est un igloo de rongeur Copacabana pour les cochons d'Inde. Pour vous. De tout cœur."
Eh bien, c'est quelque chose ? Si vous voulez de meilleurs conseils, il faudra aller voir le Père Noël en personne.
Michael Restin
Senior Editor
Michael.Restin@digitecgalaxus.chÉcrivain amateur et père de deux enfants, j’aime être en mouvement et avancer en équilibre sur le chemin sinueux de la vie de famille. Je jongle avec plusieurs balles et il m’arrive parfois d’en faire tomber une. Il peut s’agir d’une balle, ou d’une remarque. Ou des deux.
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