Guida
Fuoco e fiamme: perché le «terribili fasi» sono così importanti per i bambini
di Patrick Vogt
Poliziotto buono, poliziotto cattivo: cosa aiuta davvero il tuo bambino?
10.7.2018
Traduzione: Leandra Amato
Alcuni genitori vorrebbero essere autoritari. Tuttavia, madri e padri si impigliano nelle lotte di potere con i loro figli e iniziano a minacciare con l'indice. Come puoi essere allora forte e coerente senza ricorrere a metodi educativi degli anni Cinquanta?
L’ubbidienza e l’educazione severa non sono più ben viste come principi educativi. La relazione tra genitori e figlio o figlia nei secoli scorsi si è trasformata da un rapporto severamente gerarchico a uno trattabile. Vengono ascoltati i desideri e i bisogni dei bambini ed è ottimo.
Quindi la maggior parte di noi non vuole vestire i panni di un genitore autoritario. Tuttavia, ad un certo punto probabilmente ci sorprendiamo ad alzare l’indice in segno di minaccia, imprecando nella camera dei bambini o afferrando troppo grossolanamente il braccio del bambino. I genitori non lo fanno per la convinzione che i bambini possano essere istruiti particolarmente bene in questo modo, come scrive Achim Schad nel suo libro «Kinder brauchen mehr als Liebe» (i bambini hanno bisogno più dell’amore). E dietro questo comportamento non si cela neanche l’intenzione di danneggiare in qualche modo i bambini. Piuttosto, i genitori si sentirebbero impotenti e inermi se la via della spiegazione amichevole e della negoziazione non funzionasse, per poi ricadere nei modelli che volevano effettivamente evitare.
Lasciare ai bambini la loro frustrazione
Ma perché si verificano tali situazioni e lotte di potere tra genitori e figli nonostante la disponibilità a discutere, la flessibilità e la liberalità? Come si possono educare i bambini in modo non violento eppure essere percepiti da loro come forti, determinati e capaci di prendere decisioni?
Dietro la disponibilità a chiedere e negoziare piuttosto che a pretendere, Schad individua spesso il desiderio dei genitori che il bambino capisca e sia d'accordo con le loro decisioni. «Molte lotte di potere nascono perché i genitori cercano di cambiare i sentimenti e le prospettive dei bambini». Questo non significa in alcun modo che tu non debba discutere con tuo figlio, tuttavia dovrebbe esserci spazio anche per la sua codeterminazione.
«I genitori non devono far dipendere le loro decisioni principalmente dall’accettazione da parte dei loro figli», scrive l’assistente pedagogico tedesco. «Devono però accettare che i figli non sempre capiscono le decisioni dei genitori, sentendosi frustrati e arrabbiati». I bambini hanno anche il diritto di non essere d’accordo. Coloro che non si lasciano disturbare da questo e rimangono amichevoli, ma certamente restando con la loro decisione, non innescano subito salti di gioia nei loro figli, bensì trasmettono loro orientamento, stabilità e forza.
Pretendere significa anche fiducia
Quando si tratta di conseguenze nell’educazione, gli esperti hanno pareri differenti: dopo tutto, non sono punizioni o minacce? Secondo Schad si tratta di misure educative diverse. Se le punizioni e le minacce portassero all'obbedienza per paura, ripicca e ribellione, di conseguenza i bambini imparerebbero qualcosa per la vita. Coloro che puniscono, invece, partono dal presupposto che nessun impulso interno può indurre il bambino a cambiare il suo comportamento; lo stesso vale per le ricompense.
Un esempio: è l'ora dell'asilo, ma il bambino non vuole indossare le scarpe. Né uno schiaffetto sul popò (punizione), né la ricompensa di una barretta di cioccolato (ricompensa) ha senso in questo caso. Anche l'annuncio che non ci sarebbe stato nessun cartone animato nel pomeriggio se il bambino non avesse indossato subito le scarpe (minaccia) è inutile. Schad è convinto che il bambino impara l'essenziale quando gli si dà la possibilità di scegliere tra diversi comportamenti e si aspetta anche che tu accetti le conseguenze della sua decisione.
Ciò significa: se permetto a mio figlio di uscire di casa con o senza scarpe, devo lasciarlo camminare a piedi nudi sull'asfalto freddo per qualche passo. È comprensibile che come madre o padre si possa provare compassione o addirittura sentirsi in colpa. Ma non significa anche aspettarsi che il proprio figlio o la propria figlia affronti le conseguenze e fidarsi di lui/lei? I bambini non stanno superando gli ostacoli?
Un'educazione coerente significa anche: i genitori lasciano che il loro bambino scelga tra comportamenti che sono effettivamente disposti a permettere, accettando la decisione del bambino, anche se non si rivela essere come sperato. Frasi come «O fai i tuoi compiti, o regalo il tuo giocattolo al vicino» sono possibilità di scelta che sembrano minacce. Servono a poco, ma soprattutto non offrono alcuna esperienza su cui il bambino possa crescere. Se la prima volta si arrende alla paura per il suo giocattolo, potrebbe presto smascherare la frase come un annuncio vuoto, dato che la madre non vuole dare via costosi regali di Natale.
Papà è cattivo, mamma è brava?
In un tempo in cui molti scaffali si piegano minacciosamente sotto il peso di guide educative di ogni tipo, è abbastanza difficile per i genitori trovare la strada giusta per la propria famiglia. Quando madri e padri indeboliscono l'autorità reciproca a casa, le cose diventano ancora più complicate. Il conflitto è tipico, ma non obbligatorio: le donne percepiscono i loro partner come padri troppo severi, aggressivi e duri; gli uomini percepiscono le loro partner come madri troppo accondiscendenti, pazienti e incoerenti. Tali situazioni non solo portano a un aumento dei conflitti in famiglia, ma sono anche un terreno fertile per alleanze problematiche tra un genitore e un figlio.
Il motivo non è che i bambini non sono in grado di affrontare diversi stili educativi, anzi, possono farlo molto bene. La condizione, tuttavia, è che i genitori si accettino a vicenda nelle loro differenze o almeno le tollerino, come afferma Schad nella sua guida. Egli riassume come può essere la cooperazione dei genitori nella vita quotidiana con le seguenti regole:
- Chi reagisce per primo al bambino ha ragione. Naturalmente, nei momenti più frenetici della vita familiare, non sempre si prendono le decisioni migliori. Tuttavia, di solito è meglio di una rinnovata ondata di critiche reciproche o di un'ulteriore discussione su chi ha ragione sulle questioni educative.
- Chiunque sia responsabile del bambino in un preciso momento ha ragione. Quindi, per l’altro genitore non c’è alcuna lista di cose da fare per portare il bambino a letto.
- L'altro genitore è sostenuto nella sua decisione. Se papà dice che non c'è più gelato, allora mamma non lascerà andare i piccoli verso il frigorifero, anche se a lei stessa non dispiacerebbe se ricevessero di nuovo qualcosa di dolce.
Immagine di copertina: Essere troppo severi non aiuta né te né tuo figlio.
È un'appassionata giornalista e mamma di due figli. Nel 2004 si trasferisce con suo marito da Zurigo a Lisbona. Scrive nei caffè e ritiene che la vita, in fondo, sia buona con lei. <a href="http://uemityoker.wordpress.com/" target="_blank">uemityoker.wordpress.com</a>
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